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大家能不能讲一下自己因为小时候的经历,导致现在都很自卑的事?

谢邀请!

大家能不能讲一下自己小时候的经历,导致现在都很自卑的事?

往事不堪回首,童年每一个人都有过,年代岁月环境不同也是天壤之别。我的童年生活在文化革命动乱时,学好数理化,不如有个好爸爸!学习无用论风行,每天就是贴大字报,批资本主义,搞全国山河一片红,把自己的童年时光,如白驹过隙,浪费了!导致现在跟有文化的人比较,只是一个半文盲,也亏了以后的恶补课,才能在工作生活中有了立足之地!总算认识到得之坦然,失之淡然,争取必然,顺其自然。

小时候的事只当是一场梦,过往不恋,未来不迎,当下不负,如此安好就行了,最宽广的不是大海,是人心,最美好的不是未来,是当下,不乱于心,不困于情,不畏将来,不恋过去,活的真实的世界里,丰子恺曾说过,你若爱哪里都有爱,你要恨哪里都可恨。这也要仁者见仁智者见智,去体验体会了,最后我说一句,自卑是自己的大敌,它会让你迷失方向,丧失自尊。人心简单就是幸福!谢谢!



我出生在N线小城的二胎家庭,我是老大,还有个弟弟。为了这个弟弟,我父亲的职务级别被下调一级,并且父母的工资都被下调。

听妈妈说,我刚出生时父亲听说我是个女孩,竟然没有去医院看过我一次。而我妈生下我之后因为不好意思在病房里用小便桶,非要去病房外的公厕,导致被风吹了,晕在了厕所。

我妈被人发现后送进了抢救室,在我妈抢救住院期间,我被抱到了外婆家由外婆养着。我的爷爷奶奶也没有去医院看过我一次。

我妈命大,最后被抢救了回来。听她说,她睁开眼睛的那天,大夫对她说:你醒过来了呀?我还以为你醒不过来了。

妈妈因为身体原因没有奶水,我就在外婆家靠麦乳精活了下来。妈妈说之后三个月我爸就没回过家。

我爸回家的那天我已经快满百天了,肉嘟嘟的长得很可爱,爸爸开始对我慢慢喜欢起来。

我说话说的很早,而且吐词清楚,长的也乖巧。慢慢的越长越大,也知道了被人叫外号“麦乳精”是因为什么,所以就下意识的更乖去讨好爸爸和爷爷奶奶。

为什么要讨好爷爷奶奶?我三岁上幼儿园后就住进了爷爷奶奶家,那里离幼儿园更近。而且那时候我妈生了弟弟,全家都围绕着弟弟在忙,没空管我。

所幸的是我为了讨家人欢心,努力学习,成绩一直名列前茅,而我的弟弟却是妥妥的学渣。于是,父亲对我倒也是越来越好。

但幼年的被嫌弃导致了如今我的讨好型人格,我不会说“no”,因为我怕被别人说;我说话做事首先都是考虑别人,却从未想过自己。因为我怕被人说。

记得有一次我发高烧去医院看病回来,软软的没劲坐在公交车的座位上,后来上来一个五六十岁的女人站在我旁边。我迷迷糊糊感觉有人看着我,抬头一看,那女人用眼睛斜着撇着我。

我用尽力气站了起来,对她说:你坐吧。她嘟囔了一句:这才让坐。而我晕晕乎乎的站到了自己下车的站。

不会说no的讨好型人格让自己的生活和工作无形增加了很多负担,而且情绪只能被动吸收却没有出口,抑郁的情绪越来越严重,也就有了越来越多的自卑感。

后来我开始慢慢调整自己的情绪和想法,逐步学着去拒绝,心情不再那么压抑,有了释放口,感觉日子也就逐渐明朗起来。

可能这就是人们说的“人是越活越通透的”吧。

小时候被四条腿的狗咬,现在被两条腿的狗咬

以前家里穷,上学的学费都得先欠着,然后每天老师都当着所有同学的面问学费什么时候交,我就天天在学校里罚站,因为上学没交钱,同学不愿意和我玩儿,因为我连学费都交不起,我无地自容!回家和爸妈说,他们永远都是等几天!那个老师还是我家亲戚呢,所以我就暗暗发誓,等长大了一定要努力多赚钱!我现在连个朋友都没有!现在我只求能给孩子好的生活环境!不想他和我一样!我就很满足啦!

小时候因为家里没钱而产生自卑心理。

上初中的时候,在镇里中学住校,每月都要交五斤面三块钱的生活费,馒头从家里带,因为家里面经济条件不好,每次交生活费都不能及时交,然后生活委员就会点没交生活费的学生名单,每当这个时候,都恨不得找个地缝钻进去,自卑感油然而生。

因为自卑,所以那个时候也不太与同学交往;虽然成绩很好,上课也不敢大声发言,处于青春期,导致这种自卑感植入骨髓,成年以后也没有改善。

讨好型心理,无法直面自己的诉求,用外表的强势试图掩盖自己的自卑,轻易不敢麻烦别人……这些不自信低自尊的表现给自己的生活事业带来很大的困扰,反过来也带来更多的不顺。

幸运的是,人到中年,经历了世事沧桑,终于等来了灵魂的觉醒,开始认识自我,也学会了和自己的和解。

我在上初中时,因为那年代到处的生活都不怎么样,白天是稀饭,或者是翻茹,木茹,晚上是白饭,罗卜干,空心菜都是长菜,吃肉一个月最多三次,肚子经常有响声,而当时知道了读书的重要,于是拼命的学习,但是每天从学校来回到家四次,每次一个多小时,为了节省时间,晚上做饭时做多点,而偷偷装满一个大口中的饭,第二天带去学校吃省了好多时间,但是那个饭味很难闻,也很难吃,可自己不想一辈子在乡下,面对农田,背朝天,只好认了,谁知到初三时,患上了神经哀弱症,越认真学习就越痛苦,越烦,身体越来越差,假如当时像今天有留校学习,有今天的生活水平好!那么自己也许是另一个人生了,因此我习惯了有没有钱,都要日日在过年,想把过去的慢慢补回来,父母曾经说我是,田萝神顾口不顾身!

谢谢悟空邀请。

小时候家里穷,而我又遇见一个后妈,更是雪上加霜。因为家里穷,吃不上饭、挨饿受冻的事屡见不鲜。

小学四年级,老师让订巜中国少年报》,我回家要了三次,最终未能如愿。为了一角二分钱的订报款,老师批评我当干部不以身作则,回家后父亲骂我不懂事,我伤心地哭了。

后来,我被选中参加学校团体操表演。练了一段时间,动作很好,临到表演时,却因家里无钱买校服,我一个班干部,最终无法参加表演,当时的无奈、遗憾、伤心和尴尬,别提心里有多难过。

初中、高中因为晚交灶费,三久天继母不给做棉鞋,挨饿受冻的事常有。尽管我的衣服补丁摞补丁,兰色退成了泛白色,但却很干净。

有时,我看见别的孩子在父母跟前撒娇耍赖,父母满眼慈爱宠溺,我在羡慕的同时,就恨自己为什么生在这样的家庭。但父母不能选择,家庭不能选择,这是命,无法改变。

后来,隨着时间的推移,学业的提高,年龄的增长和人生的成长,我逐渐把恨转变成了动力,把埋怨变成改变自己成长的助推器。

我改变不了家庭,但可以改变自己。我虽然家里穷,但不能志短。我虽然无法改变家庭贫穷的现状,但经过努力,学习成绩可以达到优秀,可以争一口气,成为德智体全面发展的合格接班人。

抱着争一口气和改变自己命运的想法,我门门功课优秀。小学毕业后,初中、高中考上了重点中学,以后又考上了大学。

一九六五年八月十七日,当我拿到大学录取通知书的那一刻,我内心的激动和喜悦,真的无一言表。对我来说,大学录取通知书,意味着我鲤鱼跃龙门,苦尽甘来,脱离农村,脱离继母的虐待,成为一名国家干部。

阳光总在风雨后,苦尽才能甜来。贫穷让我懂得珍惜感恩,痛苦使人意志更坚。虐待激发我更加努力学习,穷苦激励我改变现状,争取美好的明天。

世上无难事,只要肯登攀。命运在自己手中,掌握命运的钥匙在自己手中。只要有决心、有信心、有毅力,铁杵就能磨成针。我能,你也能。

谢邀!

小时候爸爸经常打骂妈妈,光打还不过瘾,乱摔锅碗瓢盆、桌椅板凳也是常事;每次都会有很多邻居围观,我总是在这时候呆呆的站着, 哭都哭不出来,也不敢去劝架

我爸爸是个很强势的人,比如,桌子抽屉拉开了没关上,或者给铅笔墨心弄得手上很脏,他都会训斥责骂几句

他的嗓门很大,从小我就很怕他,他在旁边的时候,我都不敢出声



我觉得我现在的孤僻,以及不擅于与女生聊天、内心的软弱都是跟这种经历有很大的关系

再有,大概是因为家庭经济条件,小时候老是觉得自己低人一等,以至于到了现在还有些自卑

从读高中开始,基本上处于放养的状态,但不知道什么原因,我脸上开始长痘痘,而且是成片的长;由于没有很好的控制饮食及上学紧张产生的焦虑,一直没什么好转, 想过很多治疗的办法,也有花大价钱去医院治疗,都没什么效果;走大街上或是人多的地方,人们都说带着异样的眼光瞧着我,自卑就这样来了



从小到大,爸爸很少教我怎么做人做事,但是却对我期望很高,每次我做的不好,迎来的不是辱骂就是冷嘲热讽, 那些话,像刻在我的心里“你玛勒个比”“没出息的东西”“你跟你妈一样,像个蠢猪”…,在这种反向刺激下,我偶尔会奋发,但更多的却是迷茫、自卑

在现实中找不到能给予自己肯定的事,于是在网络小说和网络游戏中找到了精神的寄托,这一沉迷,就是十几年,这些年里有过堕落中的挣扎和悔悟, 但更多的却是自我放纵与得过且过,想要寻求一个改变的契机,但却像深陷泥潭,不可自拔



暂时就说这么多吧,我这小半生,感觉就是一个悲剧

原创不易,如果喜欢请点赞加关注,谢谢!

估计大多都说小时候穷没钱

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